(случайно удалила старый пост. восстанавливаю)
2023год)

 

доброе порождает доброе.
несколько дней назад стриглись.
мы ходим в одну и ту же парикмахерсткую по живой очереди. 
чаще всего там никого и мало парикмахерш)
ю пошел первый, потому что ему дольше, а мне досталась ооочень уставшая девочка. словно из нее достали просто все соки. видимо до меня у нее был какой-то тяжелый клиент, или несколько.. (ю сказал, что даже переживал за меня, что она как демен)
мне как-то безсознательно удалось удержать добрую и улыбчивую ауру. мне было совсем не сложно.
я просто на все ее вопросы отвечала с позитивом и искренне радовалась всему, что она делает. у меня было простое подравнивание челки и концов.
на челке я уже почувствала, что она как-то подвоспряла духом.. я прям почувствовала, что это от меня.
а потом она так увлеклась, что стала каждый милиметрик ровнять всем волосам, старалась, чтобы ровно и красиво. в конце даже попросила разрешение сфоткать, что у нее получилось...

мы уходили, а она улыбнулась широко, пожелала  всего хорошего ...и  даже как-то выпрямилась всей фигурой. 

часто думаю о том, что такие маленькие вещи происходят со всеми ежедневно.
и как-же такие штучки можут поднять настроение ...

 

 

неимоверно-непонятно, в гуще своего собственного шторма. 
ежедневные волны "а если", "страшно", "навсегда"....
и как в этом всём?
обязательно надо брать с собой любимые веточки и шишечки...

вчера было 2 года (2!) как не стало папы.
до сих пор страшно. от времени, от того, что я видела, от того, что не смогла помочь.

когда я стою у их могилы, земля просто уходит из под ног.
и просто пульсирует в голове "они умерли. их уже нет. как. почему..."
ловлю себя на мысли, что когда они были живы, это словно была другая жизнь. словно это было много жизней назад.
какие-то дикие временные скачки. 

я не знаю, когда полегчает.
прости меня. прости. прости.

работала, работала, да взяла и поехала в любимый лошицкий.
лучшее решение дня.
сначала должны были сдать книгу до 12 дня. а в 11.48 приходит еще 134 правки...) ну и все... сразу стописят корректоров взялись перечитывать.  
я немного разозлилась, что планы совсем поехали из-за этого..а потом просто поехала в парк (правда, ближе к вечеру, после 3 часов правок)
взяла с собой порисовать... и все.) как заново родилась) 
только яблоньки уже прошли пик цветения.. от этой быстроты времени немного даже жутко.

завтра передают дощщь.
работы по-прежнему много, но я не унываю) 

яйца получились красивые)
картинка про парк тоже)
как же прекрасно дышать и видеть молодую цветущую зелень.....
а, кстати, наша сирень, которую мы посадили у дома в прошлом году, пустила листики...   

 

 

как никогда сейчас хочется проявления. 
но оно граничит с каким-то смирением.

я так хочу нарисовать тени на потолке, бегущие, от света машин. я знаю, что я могу попасть в цель. что у многих это откликнется.
но в то же время думаю, что "ай". вот и у мамы был этот "ай". и я его очень боюсь. это междометие просто переполнено каким-то отчаянием. сейчас много ловлю такого, что не понимала в маме, а теперь...

у меня так много идей, но это страшное "лучше я пойду помою посуду".. и целый день пролетает в уборке и грусти.

вот так и пытаюсь.
радует очень солнечный свет. и приятный момент когда ложишься вечером и заворачиваешься в одеяло. маленький уют.

 

ощущение, что могу написать книгу про одно лишь явление. про свет. про любовь.
про мир.
толстую, никому-не-нужную книгу, где в стиле Пришвина буду все это воспевать (ничего не имею против Пришвина..)
..ну вот, хоть какой-то юморок под конец)

а еще, так жду то время, когда смогу разгуливать по своим недорисованным картинкам, давать им жизнь.

здравствуй, декабрь. снежный и холодный. с фонариками на кофейнях. с потоком машин. 
есть ощущение, что я живу. немного не успеваю задуманного, но в днях присутствует тихое осознание "я живу". маленькие и большие дела все больше понятны мне.

просыпается в глубинах какое-то забытое волшебство. уже не просто "секретики", а волшебное их придумывание. то, что включает идею их создания, словно.
вспоминаю ощущения, которые были со мной, когда я создавала книги про тигров, играла в выдуманные игры с шахматами, наблюдала свет из окошечка дома из картонной коробки из-под аквариума. видела свет иным.

деревья тянутся в космос.
мамино волшебство рук не просто со мной, я могу им управлять (оно работает!) и делиться. (про это и делаю книгу сейчас. (для сайлентбука)
а нежным проигрышем из "возьми меня" я укутываю себя снова и снова. и он блестит на мне, как блестел снег в детстве.

сквозят старые истории. светом рисуют состояния тех счастливых мгновений из пустого трамвая.
среди веток и листьев юной распускающейся весны застывший вдох восхищения миром.

просыпаясь, плачешь ли ты от счастья, или от тоски.?
дорожки слез - дорожки света.

 

такой приятный дождь. он просто идет весь день. 
а я просто смотрю в окно и пытаюсь что-то написать.

на днях обратила внимание на опавшие листья на улицах. они начинают появляться. а значит, скоро осень. и эта мысль вселяет какую-то красоту. внутри теплеет, почему-то. красота жизни, в ее постояннном ходе.

хожу по улицам, прислоняюсь к стеклу в трамвае, смотрю на высоту деревьев, и думаю о чем-то высоком, о чем сама до конца не понимаю.. мне просто нравится процесс. путь.
какие-то мысли запутываются, какие-то распутываются. 

Юра на випассане. а я пытаюсь отдыхать..

 

когда один дома.
а окна открыты настежь.
вечереет .. и вотвот начнется дождь. 
что-то подступает из глубин. тебя и неба.

"это не про боль.
становишься на гвозди и понимаешь.."
это что-то подступает. из глубин

зеленые листики как добрые мысли деревьев, трав. наружу.
и уже вотвот в полнеба гроза. 
и воздух то холодный, то горячий обнимает за плечи.
страшно превратиться в Элли, стоя на балконе.
и мысли бысконечно о том, что Они где-то там, хорошо проводят время. 
они хорошо проводят время. и им хорошо. и не болит.


..и я вижу тебя.
слышу тебя.
чувствую тебя, когда вдыхаю...



(поток сознания.
я представила, что я одновременно в 2007 и в сейчас.)